耗子的坚持

     突然觉得自己是一个很容易溺爱别人的人，这里的别人一般都是自己比较在乎的人。绝大部分周围相处的人看到这句话估计都会觉得我在“扯”。

      有时觉得自己人格分裂的厉害，讨厌的人一句话都不想说，而喜欢的却能迁就到溺爱的地步。这样肯定不好，只是似乎不怎么想改。不过对自己在乎和想要照顾的人忍不住就开始去迁就、忍让，算是自虐吗？可有时明明是乐在其中啊！所以，今天活该我累··········整整44页！全是5号字体！体力、脑力并用！这次被小泰罗知道以后就不会见到我就只会衣柜鞋盒什么的乱躲一气了吧，明明花花、阿丑、皮皮、闹闹它们见到我都亲昵的不行，偏偏就是你让我失落感十足。声明下，这次帮的是它们的监护人，所以心甘情愿其实别有用心。希望小泰罗下次见到我不要再躲了，其实你们中间我最疼爱你了，每次我都会把买的妙鲜包趁他们不注意的时候偷偷放在你的碗里，每次看到有什么好玩的也会想到带给你一个让你“破坏”，只是你总不肯靠近我，难道这就是你爱我的另类表示？期待我的别有用心能唤醒你对我的信任，不过即使这样你还是不肯靠近我我也会依然爱你的。

想烧钱，实实在在的烧货真价实的钱。

不恨它，只恨需要。

怎么努力都在欲望的控制下，

不怪欲望，只怪自己。

也许需要没错，存在欲望也无罪。

.......

很想知道究竟哪个才是真正的自己......

算了......

懒得往下写了。

    大概是太困的缘故，路上发生了不少莫名其妙的事情，就连中间补卧铺时发生的事都稀里糊涂的。现在想想感觉像梦游。下车后订了返程票后就开始在指定的肯德基里买了早点开睡，但又没敢熟睡。

    一路不停哈欠的状态下回到住处，放下身上的包站在床边。

    “睡觉吧。”

    “我觉得可能会睡不着....”

    “躺一会儿就能睡着了。”

    看着床上的一个被子和没有再拿一床被子的你想：是要躺一个被子吗？我倒是求之不得，只是你不会觉得不自在吗？

    “一床被子怎么睡呢？”

    “被子很大...而且没有薄被子.....”

    准备就绪后躺在床上说了些我已经忘记的什么什么的无所谓的话，结果更是睡不着。

    “开会电视吧，这样也许比较容易睡着..."

    “也好...”

    是啊，太安静了，似乎故意创造不自在的气氛一样。

    明明是躺一床被子，你却紧靠床边，怕你因不自在而弄得盖不上被子所以才屈尊向你那边靠拢，却被两个枕头中间的一摞书角撞到脑袋好几次，本来就是超级浅睡眠的状态充其量也只能算是躺在床上休息罢了，这么撞两下可想而知。结果却被说是多亏了这摞书才保住了自己的领地.......

    几个“暖场景”：

    1、两个人一起吃的过桥米线，中间你滔滔不绝的说了不少自己的事情，其中以四级作弊尤其记忆犹新，至今让我耿耿于怀的就是里面的可乐不是可口而是百事的。面对面坐着，肆无忌惮的观察着你的一举一动，觉得整个餐厅都很温馨；

    2、还有就是晾衣架的购买，在超市里挑挑拣拣，拆拆卸卸下的过程中在我心中滋生出了相当一大批的温情，吃吉野家应该是在晾衣架之前吧好像，那顿饭也很开心，味道也很好；

    3、似乎不怎么喜欢让我坐在你的后面，是会觉得不自在的原因吧。不过我每次都会尽可能的坐在你的后面，这样就能毫无顾忌的想怎么看就怎么看，想什么时间看就什么时间看.......现在想想什么时间自己开始变的如此邪恶；

    4、那次看着一栋“鞭炮楼”从星海广场回来的短暂散步，忘了两人都扯了些什么，在平时的话那种场景也就瞄上一眼就无视了，大概找不出什么别的吸引眼球的东西了，所以几乎那么一路上所有的话题都是围绕着那个应该很贵很贵的鞭炮，谢谢鞭炮，不过那种放法我也还真是第一次见到，再加上因为是两个人看所以把无所谓的东西看得有滋有味的；

  5、其实比起白天我更喜欢晚上的相处，吃着东西，看着电视，看着你，很放松的胡乱扯东扯西，不过也基本是些有的没得的碎事。我坐在你身后看着电视看着电脑和你，然后假装随意的接住你每次回头的目光。每天回来把买来的水果冲刷涮洗过后装盘上“凳”，发现你似乎很喜欢吃，所以只要买水果基本都会带上它，然后在“分配”时假装无意的让你吃掉。听你说想喝可乐就以想吃水果为由故作顺便的买可乐给你。当时的耗子是相当幸福的。

    最大的遗憾就是你每次都走得那么快，一次牵手的机会都没有给创造。看我偶尔用跑的来跟你时居然还“无辜的”反问我“我走的很快吗？” = =

    因为论文字数问题收到的那群没完没了的短信弄得我实在是不舒服，还有你无意间说的：“估计她们这时候应该都不怎么在线。”估计是网上有不少很要好的朋友吧，现在想想就已经是醋意盎然了.....

    这就是我的这场从车站肯德基开始，到鳗鱼饭结束的旅程。(文章情绪倒是不怎么样：忐忑开始，醋意结束......)

   似乎有些......不过这种东西常规起来就一个味道了——没味道。其实基本都是些平淡无奇的小事情罢了，这么写出来自己再看下似乎都有些没有现实感。本来很多感情都能暧昧的，暧昧的母女情，暧昧的友情，亲情般的爱情······ 想了想还是不删了，反正都写了。

最近在听的专辑，单曲写起来太麻烦，就不发了。

《ルルティア(RURUTIA) - 氷鎖》

    总觉得RURUTIA歌声中有种游离且倔强的脱俗之气，尽管脱俗却总是隐约能感受到一丝难以捕捉的亲切感。上个电脑丢之前就已经听了不少她的歌，一个巧合又开始了。这是最近几天一直在听的专辑，现在博的背景音乐就是《爱し子よ》，RURUTIA的老歌了吧算是。新歌链接找了很长时间都无果，不得不放弃，不过这首也不错，之前也是一遍一遍RP的主。现在重新拿起来感觉依然，这种重拾后的感受是我评价一首歌是否经典的很重要的一个标准。

玲々テノヒラ (Ballad Ver)

星のたましい (Ballad Ver)

氷鎖 (Music Box Ver)

無憂歌 (Music Box Ver)

    哈哈，要是推荐自己喜欢的话似乎每首都比较喜欢。

雷光夏《黑暗之光》 

    说到这张专辑，好像是从去年，不，是前年就开始听了。不是那种能让人爱到不停RP的类型，但每次听都有种在丝丝理顺自己情绪的错觉。或者说只是让自己心底某处安静，但又不会骚扰她们的状态，情绪可以继续自己的感动、伤感或者开心。像是安详的长者轻抚伤心不已或者玩耍后气喘吁吁的孩童般温馨，不知不觉中心情就开始变得平静了。

Nightwish_-_Highest_Hopes_(the_Best_of_Nightwish)-Retail-2005-SMS

     《sleeping sun》是里面我最喜欢的一首了，前年几乎连续听了将近2个多星期。nightwish算是古典型的摇滚风了。听了她的歌后才开始搜些摇滚什么的开始慢慢听得，虽然谈不上爱，但却有些自己相对喜欢的乐队了：Mono、Stoa、Beseech···其实我倒是比较喜欢把他们归为歌特派的，不过这种归类也没什么意义，喜欢就好，我只是听众。

江美琪.-.[恋人心中有一首诗].专辑.(MP3)

     《我心似海洋》是里面我比较喜欢的一首。专辑里面有不少人都的旁白，只有一首触动我了，《有天O.S.by蔡明亮》里蔡明亮的旁白“当我捧着所有的爱和思念，我将如何面对宇宙的皓远···”

曹方.-.[比天空还远].专辑.(MP3)

     《比天空还远》里的：“谁能给我无限辽阔，张望天空空空如我···”这首歌听了段时间，还设了背景一段时间，喜欢歌曲的曲风，不过似乎后来再听就少了第一次的感觉了，不过当初的却喜欢。

Club.8.-.[Best.Wishes.-.The.Best.Of].专辑.(mp3)

      之前有段时间相当喜欢民谣风的歌曲，Keren Ann、澳大利亚的tamas wells之前都听过一段时间。这张也是最近才刚开始听的，喜欢她的曲风。

吉田亚纪子(KOKIA).-.[The.VOICE].专辑.(mp3)

Lacrima

ごめんね

小さなうた

届きますように

     这几首相对比较喜欢，Lacrima也RP过不少次。只是对我来说比起RURUTIA来KOKIA还是要靠后些。

      昨晚听着室友说自己工作上的勾心斗角时自己还一直暗暗的庆幸自己的无事一身轻来着，没想到该来的迟早都要来的。一直以来的隐患还是开始困扰我了。

      我不想抱怨，只是觉得可笑。怎么就那么理所应当的就说出如此不负责任的话，然后理所应当的在推翻的理论上重建一套几乎与之相反的说法。明明就是没在意，不想做，却还是要在别人面前装的做得面面俱到。我倒是没什么的，只是觉得可笑，仅此而已。无关紧要的人是伤不了我的，更何况是你从来都不是我在工作外多浪费时间的人。

      看来我是真的很幼稚，非常的幼稚。生活很被动以前我只会说，在本上写，现在是真的感同身受了。我开始收到社会的“生活规章”了，尽管我不愿多看一眼，不过周围的一切似乎都是向这个规章靠拢，我的远离似乎更像是抽离。

      不过我无法抽离生活，关于这点，我知道，生活也知道····

     除了幸福感外，现在的一切的状态都基本符合我3年前所想的。（其实三年前也是很无所谓的随便想下）对未来其实我基本上都没有正经的计划过，算是典型的顺其自然型，换同学对我的一句话评价就是：我对生活无所求，生活也不要对我有期待。

     对3年后的想法：月工资能有七、八千左右，一年下来能给我足够的辞掉工作无所事事的基础（基础=勇气，很多时候）。

    希望能满足我生活中的每一次相对可行的心血来潮，如果还有的话。

    希望能尽快找到生活的真谛，如果我足够诚实，真的相信它的存在的话。

    希望我现在珍惜的自己身上迟早会消失的东西能尽可能的“苟延残喘”，虽然我自己也说不清那究竟是什么东西。

    还有就是希望自己喜欢的人永远单身，维持现在的这种状态，如果这种想法不算幼稚的话。

    ······

    其实我对幸福感的概念早已经模糊了，这些也···

    算了，当我什么都没说好了···

      最近一直用中午休息的一个小时时间回看《灌篮高手》

     今天是19集，被樱木感动了把，有些热血了都。

     原来我本质上还算是热血青年~

     恶心下：我的青春之血仍在沸腾，哈哈············

     “只定格在意识形态上（貌似）”

      昏昏沉沉的从公司下来，不是累的，倒像是无所事事。然后上了车，应该在天安门东下，听到天安门西的时候没反应过来自己已经坐过了一站，只是觉得：“嗯，不是这一站。”快到西单时终于有座了，往座上一坐就觉得好不容易坐上一定要多坐会儿，即使坐过站也坐。就像调声音一定是以偶数往上数着调一样。结果在明知坐过站的情况下我又明知故犯的坐了两站。结果应该7点钟就足以到家的情况下拖到了将近9点钟。

     不过心中毫无悔意，只觉得：“嗯，我知足了。”

     怎么越来越Q了···

     不妙，徐舒好像正处在被我教坏的危险中（或者说是宠坏也不差）·······

    “偷笑中~~~”