给予对自己来说不也是得到吗？为什么会理所应当的觉得给予对别人来说就是奉献？究竟什么才是自私、什么才是爱……

       今天因为一双筷子生了点闷气，吃冷面时因为对着扎啤喝的过猛，晕晕的情况下在莫名奇妙的哭了起来，对方倒是觉得我这哭声来的可乐，问我为什么哭时，自己说“筷子”时也觉得挺滑稽，此事一笑而过，天干所致。

       没洗澡前两人先来了场贴身热舞，热舞时突然想起室友之前说过的一句：XXXXXXX，XXXXXXX。于是自己也边舞边吟了两句：风声雨声读书声声声入耳，国事家事天下事事事关心。那时已经打起雷来了，虽然两人都是一身的臭汗，但心情比起筷子时已经爽了不少。

       啧~啧~狂风大作，

       那位室友又开始说梦话了…

       下雨真好，不天干自然不“勿”燥。

       好饿……

     很久没这么实实在在的生活了，脚踏实地的生活着、脚踏实地的幸福着、脚踏实地的空虚着、脚踏实地的分享着、脚踏实地的纠结着、脚踏实地的期待着。虽然一直在憧憬着未来，但却对现在的生活状态充满留恋，人活着就挺好！着实是这样的！

    昨天半夜听到外面楼下一个女孩尖叫一声，大概是我漏听了之前的那声狗叫。那女孩是被狗吓到了，不过从后来那狗的叫声来看，它也被女孩的叫声吓到了。

    打开博客，听到很久之前就曾要来的一首泰文歌曲，跟恍似的之前听这歌时的一幕一幕的生活场景全过了一遍。回忆这东西实在是奇怪，这么容易就让人纠结，但又抓不到，无法跟别人演示它在心中的影像。事情、人或者什么别的（“感觉”比较准确）过了之后就很容易被美化，想想倒也是，谁的回忆不会蒙上一层一厢情愿呢？

    昨天被问到永恒是什么？看着对方的眼睛很想说永恒存在于你我的心中，“就是现在……现在就是永恒。”脱口而出的竟然是这句自己都没想到的话，看来我也不相信永恒。但我热爱生活。生活中处处都是永恒，永恒不变的单调和重复，永恒不变的吃喝拉撒，像月月经历的例假一样，即使情绪上的高与低都有它固定的周期，永恒没什么值得歌颂。

    我爱变化，变化中的你们，变化中的我，变化中的信任，变化中的惶恐，变化中的不安，变化中的否定与肯定，变化中的爱。

    在我决定不抱怨生活的那天起我就开始学着爱自己生活的这个世界，不求回应只为爱。

呵~八戒说禅~

真销魂

    呵！这么伸手去拿才发现昨晚买的七根大香蕉全吃没了，是够能吃的……能不胖吗……。英雄山买回的那盆儿花这两天长的不少，花盆换是迟早的事儿了，怪烦的。天这么热，还养猫吗？怪烦的。总吃不下东西，掰着指头从早上算到晚上也没吃什么怎么不见少肉反倒是虚胖不少，被这天儿蒸的？怪烦的。出版社给个破书目就完了，也不核对下书库里书是否“贱在”，倒是养了一两二斤肉，省了自己的事儿了，搞得我这里一团糟，还不能说他们什么，自己生了满肚子的闷气，怪烦的。下个月搬家，离黑虎泉近点就觉得气温会低点，期待倒是挺期待的，但想想搬家的麻烦劲儿就发蔫儿，怪烦的。

    想家了，过段时间想回家看看；想北京了，搬完家北京溜一趟去；想吃凉皮了，中午出去买份儿去，不过中午太阳正烈又懒得出门，怪烦的。

    因为同住的那位跟我说漱民平价大药房因为药价订的很低遭人挤兑，甚至被砸玻璃。昨晚出去买香蕉时看到华联旁的它，想想宋祖英，又想到邓玉娇，最后为自己的这几个想法做了个总结：这个世界真的坏掉了~ 这么一想，还真不是我太矫情，是怪烦的。

    去年本命年扯了一年的淡，年末来了个大吐槽。想想我是天昏地暗的销魂了一整年，貌似被狠狠的“割”了不止一把。年后一连串这这那那的小屁事让自己上了条贼船，刚刚开始过上了贼瘾的生活。

    言归正传：我是个幸运的人，生活一直在关照我，之前却总是不知天高地厚的哭天怨地的打心眼里心疼自己抱怨生活，用某人的一句潜台词来说“我那是闲的……”。不过现在我还是大闲人一个，但我不抱怨、不心疼自己了，我能硬生生的把闲闲出境界来……

    其实生活中烦恼该有的都在，该添的和不该添的也都一个没拉，该省去的也挤吧挤吧的没拉下一个去。我现在也会气，也会抱怨，也会怒火攻心，也会骂天骂地，不过现在我骂没几句就会累了。因为不会再真的气、真的抱怨、真的怒火攻心、真的怨天怨地，就像我之前自己说的生活不欠我什么。现在我想要的都握在手里了，已经没有资格再当抱怨专业户了。

    就现在！突然冒出个念头：你说现在天底下那么些比哭爹哭娘还多的人在怨天骂地，像我这类半路迷途知返的基本寥寥无几，即使是老天爷真长着张万年穿不透的城墙脸也快捅破了吧，说不定这么些抱怨到县一级的就已经给压下了。所以做个安分守己的老百姓，规规矩矩的种着自己的一亩二分田，清高点的呢就做颗螺丝钉什么的，咱们这人世上连芝麻绿豆大点的小官都觉得自己放个屁就能吓傻不少上访的，事实上也还真就那么回事，对那面儿都没面儿过的仙儿们还能有什么指望。

    最近看到不少求生不得安逸妄图寻死得解脱捷径的人，对这能见得着面、甚至能踹上一脚的都不能有所指望，对死居然抱以厚望，犯傻吗这不是？

    所以我还想在生活不欠我什么前再加上一句，我也嘛都不欠生活的。咱们扯平，谁都不该谁，谁也不欠谁。我是你的一员，我高兴就是你高兴，你高兴我也跟着乐。不再为失去的耿耿于怀，也不再为得到的欣喜若狂。

    PS:

    1.今儿弟弟电话我时说：越是缺钱越觉得钱连个屁都不算，一夜挥霍三五千的日子也没让他觉得算是个什么事儿。现在身上只装一二百的日子反而觉得空的踏实。我心里明白他这竟是兜里没钱还冲气装爷，不过比起那些闲着没事儿装抽风爷言奶语的在哪儿有一句没一句的瞎抱怨强的太多了，某好几种意义上来说：说我弟是抗体敌敌畏决不为过。

    2.天津比我想像的现代化多了，楼高的很牛逼（应该是和平区吧，楼高的头要仰的快九十度角才看到尖，奇怪的是就是不见人，光这么白花钱建楼给人看多冤大头啊，这虚荣也太值钱了）、旅馆国营的很牛逼（旅馆设施国营的很本色，连服务态度都国营范儿的正宗）、海河很牛逼（像海一样的河，真的像海）、车站很牛逼（一下站就被一个小眼黑衣男瞄上抛售手上一款“脏手机”，不过车站现代化倒是真的）、相声包场很牛逼（全是吃的和民生，往后一座不像是来看相声，倒像是来看吃相，除了馋就剩烦了）、旧书市场管理很牛逼（为了凸显现代化一律踏平）、公交司机很牛逼（“我给你超近道你还不下！”相当雷人。）、路人很牛逼（请问XX怎么走？“跟我走”）…… 天津人比北京人范儿多了，个个牛气冲天，能呛死个人。

很想出去晾凉自己

但是因为睡的太久了

浑身发软且无力

现在有种想要用力生活但又后劲不足的感觉

     看似平静的心境只有在被波动时才能了解她的不安分，

     这次又多了一份承诺，

     她将会带来什么我还不清楚。

     生活总是在不经意间让你措手不及而又满怀期待，

     有点后悔之前对生活没完没了的抱怨，

     不管是从目前还是从长远来看：她不欠我什么。

     这话没打算酸谁，肺腑之言。

     最近突然有种类似找到生活真谛的“错觉”，（是不是错觉我还不大了）

     生活很厚爱我，现在：我相信她仅次于自己。

哦，对了，我又算命了= = 

还有我车上一直在考虑要不要把之前的文章删除，这种想法是突然冒出的，虽然是有的没得的冒出来的，不过既然已经冒出来了，那种非干不可的冲动也跟着拉了出来。

唉~唉~

算了= =

删或留的意义都不大，就这么挂这好了。