生活真的无法在我的愿望中前进，现在所有的局面和改变都让我产生：算了算了，就这样吧，不然还要怎样？即使按照自己想象的路走下去谁又知道会到哪里？就这样让无形的命运之手推着走的感觉虽然窝火但省心省力，人生嘛……被动是大道！尤其是对于天性懒惰的猪族。

      暴力真丑陋！会看到我也这么说！

      心中蠢蠢却不欲动………………真累啊！

抛弃美丽的自我，厚颜无耻的奔向未来吧！

明天红烧排骨一定炖的齁烂齁烂的。

秋天到了，要补：

吃肉才是王道！

刚给猫洗完澡，正蜷缩在腿上睡觉……

在想：以后这种仗还是少干，伤身又伤心。

PS：今天“无耻”的对着一个无耻的大叔英雄了一把，因为心情欠佳就不描述了。

    先是江苏嚷着要去海南的那位，后是重庆回到郑州的。

    半编半扯的都跟着掺和，我呢？主要观点就是：不管怎样要把这东西看的越无所谓就越是牢固。

    很多事情不都是这样吗？所谓有心栽树树不成，无心插柳柳成荫。还能省的自己费神，天知道有多少人在这上面打旋。

    很早前，其实就在去年我还一直特别困扰，一想起来就有很强烈的失落感。如果周围所有人都有了自己的恋人，甚至爱人的话我就真的只有一个人面对孤单了。

    我需要朋友，不是偶尔联络的，而是频繁的联系：问着不痛不痒的问题，说着无关紧要的话，心情好的时候劈劈啪啪的侃上一个多小时，心情不好时不耐烦的听着近乎唠叨的对方的声音。

    现在我依然困扰，但已经没有那么强的失落感了，原因自己倒也说不大清楚。

    最近总有种类似幸福感的东西在自己心底若隐若现：凌晨煮面时、随处“大小便”时、一本正经时、出门检查时、擦地板时、喝水时、躺床上看书时、呆坐时、凉皮时、商河老豆腐时、邮局时、双手互掐时、手指撑着脸颊咬嘴皮时、叽叽喳喳时……

    神啊，难道这就是生活被某种东西点亮的感觉吗？

    不过它这鸡血样，真让人怀念自己青春无限的时代啊……

    年轻真是好……

    大学两年后，因断定环境闭塞而转换学校；得到学位的第一份工作后因雇主的不诚实离开公司；两三份工作后意识到自己不适合工作，向“朝九晚五”告了别；否定；否定；再否定……即使一路否定中走了过来依然找不到自己的主线。

    我这一路“夹枪带棒”的走来像劳伦斯一样，一直坚信自己在坚持什么，但在哥哥眼中的劳伦斯和他急于划清界限的这群人面临一样的问题。劳伦斯大概也晓得才是，这么否定自己生活的周边，只是因为这种敌意似乎是确立自我支柱。

   “甜沫”（暂时这么称呼我的室友……）偶尔动情时的话总是能让我有种自己是不是很矫情的错觉。“XX那天跟我说早晨升起的太阳让我觉得很幸福，你大概觉得矫情，但我不觉得。我相信他说的是真心话，我也有过这种感受。”，听到这话时我是背着的。

    生活一点一滴，总是比我们想像的高明或者愚蠢，看着自负或者自卑的我们。

    我只要快乐生活就好，置生活的高明、愚蠢，我们的自卑、自负于不顾。

    这是照片，鼻子挺脏，没办法，天天洗澡也不行，乱蹦乱跳的，那脏那里跑。看着她就觉得猫就算了，反正死我前头，但那些生孩子的人真傻博伊……

    这张我把她放书架上，太小，最终还是不敢往下跳，而且怕的要命。现在虽然也不会，但会从旁边的桌子上一步一步下来了……

     精心照料下，初现猫样了已经，不过晚上太缠人，总跑床上跟你闹个不停，抓抓你腿，脚丫，反正想得到的地方她都闻闻碰碰，我觉得她应该真把我当她妈了，那那都敢碰。哦，对了。每次洗完澡爬我腿上感觉真好，乖到让我觉得自己对她不够好……

     把鱼切成片，用料酒、姜片淹着，煮上一锅水，沸了之后放一袋儿番茄酱进去，在油锅里炒番茄（有心情的话之前可以退了番茄的皮，反正我是退了），多炖会儿，最好成浓汤状。然后倒入沸腾的番茄酱水，加入腌好的鱼片煮上5分左右就好，调料嘛，就盐，鸡精就好。

贴图：

对了，放上两三个香菇也不错：

这是锅里的相，不怎么好看

装盘后的相，比刚才强点，还是不怎么样，但味道还成：

PS:其实最烦的是切鱼片，费劲的要命，主要是我菜刀不行，钝的厉害，切生脆的青菜还觉不出什么，稍微黏儿点的就能决出钝来了。