耗子的坚持

     对自己不结婚的想法从来没怎么深究过，理所应当的觉得这种生活方式能让自己摆脱所谓的周期式的循环，过种不一样的生活，而这种生活能带来婚姻生活所不能带来的。（最初的动机几乎是模糊的）

也许不结婚的生活同样无聊，只是另一种方式罢了。总是努力的寻找自己想要的那种生活方式，一次次的被打败，被自己的幼稚和不坚定打得落花流水。

    如果，如果，，如果，，，，

    有时甚至在事情没有发生之前就已经为自己寻找到了种种如果。这样的自己究竟还拿什么和自己的命运较量，总是被自己打败，受尽了命运的嘲弄之后依然依依不舍的遥望着这种如果。

实在是很讨厌这样的自己，而且最近发现自己似乎少了以前曾经有过了勇气了。究竟是怎么了，越是紧紧的想要抓住，并且觉得会和我并肩作战一直到死的勇气似乎也在离我而去。

就这样被生活在世界上的这个自己给打败了吗？

时常胸口会一阵阵的酸痛（最近）。

    是我天生就缺少某种东西还是天生就多了一种会给我带来烦恼的东西，再加上自己某些时间的无病呻吟，导致自己。。。。。

    这是我自己的人生啊！不管怎么样都要坚强的走完其中的每一步。

    不过最近觉得有些疲惫---------

    看得一些动画或者影片里主人公的纯洁善良都能让自己觉得自己脏的不行，不过多少会产生一些质疑对于这些品德的。但是如果是儿童的话呢？就实在不能把这种质疑用在她们身上了，否则的话对世界对自己就太残忍了点，似乎有点刻意针对了。不管自己对周围环境有多少埋怨但很多美好的品德和善良的本性的存在我是丝毫不怀疑的。波娜塔的每次哭泣都会触动我，不光因为是儿童的原因。是眼神中的真实，或者是在我看到如此可爱的女孩之后就准备好的感动。不光是我看室友脸上的反映就知道纯真对每个人都是有杀伤力的。

    不论生活发生了什么不幸都还是要继续的，这就是人生。所以不管生活中发生什么都不能停下寻找快乐的脚步。

    因为之前没有看简介，所以对它的基本内容不怎么了解。看了之后内容实在是让我小意外了一把。连要不要推荐给同学的决定都需要点小小的勇气，不过看在片子的内容我还是要把它推荐出去的。别人看了什么感受我就不知道了。

以前自己就说过有关友谊暧昧的观点，其实在这部片子里应该说是有些切合。因为担心失去自己非常在意的友谊而在心里挣扎中有了看似荒谬的行为，而这种行为中似乎更多的是害怕失去而不知用什么方式表达自己的情感，而情不自禁的身体上的吸引让我迷惑的同时内心更多的是感动。因为没有接触过，所以无法体会究竟身体上的接触会对两个人心灵上的距离产生什么样的微妙变化。对于性自己一直有心里上的洁癖，但其实如果以正常的心态来想的话其实它应该也算是表达感情的一种方式，不仅仅是爱情的专属。

 其实人长大了之后不是什么事情都不愿意交流，而是害怕。具体是害怕什么我说不大清楚，也可以说成是一种顾虑。就像最初的时间我们并不以不穿衣服为耻，但当每个人都对你不穿衣服没什么的观点大惊小怪时，你就会放弃尝试的念头了。所以连失败都算不上的成长。长大之后进入彼此内心变得相当困难的情况也是慢慢发生了。

 为什么人生总是越过越沉重，变得越来越顾虑重重，随着年龄的增长，责任的增加，一些不得不的改变也打乱了原来的组合。大概是难以适应这种新的组合、新的责任的担负，所以也会觉得生活沉重。总是想要让自己轻松愉快的生活。生活中的幸福和心酸和这种友谊的感觉好像啊。总是无法明确的说出究竟在幸福中有多少心酸，心酸中隐藏多少幸福，而友谊中又包含着多少暧昧。

  在自己想要鄙视自己的时间里最有效的制止这种情绪的方法是什么呢?现在我就是处于这种状态,最近总做一些莫名其妙的事情,把自己弄的傻乐吧唧的.我这是怎么了?情绪的起伏变化总是在两个极端跳来跳去.      

    用什么方法让自己安静下来,是什么原因让自己如此的不安?还是对未来的焦虑和无所为吗?或者说不知所为呢?是对生活没有了激情在自己为自己制造一些小插曲吗?不是已经决定要好好的生活下去不管对它有什么不满我都要努力的让自己高兴快乐的生活.这是属于我自己的人生啊!仅有这唯一的一次,不管如何失落它都在慢慢的流走.我不是已经和自己约定好了要勇敢的面对所有的失落和空虚,决不再流露出丝毫不该有的软弱了吗?可是面对生活中沉积的无处不在点点滴滴的说不出出处的伤感我实在是无法忽视,也许就在我努力享受自己营造的温馨的气氛时它总会从某个角落里面冒出来提醒我努力的无意义.      

     生活中种种曾经或者应该让我有幸福感的小细节正在一个个的发生着变化,就像我自己一样.可这种变化的步调实在无法像我想象般的协调,所以她们抛弃了我或者说我丢掉了他们.然后我就努力的寻找用来填充这种幸福感的小细节.结果正是这种寻找把我带到了现在这种尴尬的境地,幸福感越来越快的远离我,失落感拥了进来.      

     他们说每个人心中都会涌入这种失落感的,只要能好好的安置他们,可是从一开始我就把这种失落感当作是礼物一样的珍藏,误以为他们是幸福感给我的成人礼物.我被骗了……但我不因为这个难过.这毕竟是我的人生.不管是什么都是我人生的一部分,我接受并珍藏她们.让自己做一个温暖的载体,呵护自己的伤感和幸福感.       

    带着自欺欺人的心情（但似乎是被自己暂时说服了）抚平了心中的焦躁。心中的不安似乎慢慢的睡着了，享受这短暂的平静吧……..

 要从MP3里删除一些东西所以就先把名单列表做出来，等我在做了有本一族时就不会留下遗憾了。。。

rurutia

平井坚

tamas wells

beatles:yesterday

coldplay:dont pannic

雷光夏

陈绮贞

许佩哲

赵之壁

      "非如此不可."大概就是现在的心境.不是因为想要而是因为不这样的话会觉得难以忍受.不管是恶习还是什么的,一旦进入生活后都会觉得不忍割舍.不过它现在已经给我带来烦恼了.......

     这次要正经的犹豫一下是否放弃了,但是只是想想现在都要开始难过了.

    想起食物觉得饿,看到食物觉得饱.

    想起未来还有憧憬,走进未来觉得失望.

    说起追求觉得高尚,走进发现不过尔尔.

    看到幸福觉得羡慕,拥有时觉得无聊.

    看到爱情勇往直前,到了跟前发现面目全非.

    说起恶棍人人逐之,实则贼喊捉贼.

    看到他(她)在笑就说是因为开心,放屁,自以为是的傻X.

    看到他(她)在哭就说是因为难过,放屁,自以为是的傻X.

    ............

    所以现在我决定以自己的方式看世界:反向看外生活的世界.原来从这个角度看到的世界是如此的真实,人类隐藏自己真实想法的方式低级龌龊,甚至就在真实的后面,就象贼王都躲在警匪的巢穴里一样.

    我不再相信自己的眼睛和别人的嘴巴,甚至所有我能看到的一切,正因为他们太真实太活生生,所以才是最容易伪装,最容易欺骗.相信自己的真实感觉,拨开一切"真实"的伪装,开始用我的新方式看我的生活.

      貌似。。。。，其实还是站在原地。

      ？？？？？？？？？

       。。。。。。