耗子的坚持

     犹豫了一下还是没有把昨天因为冲动写下的一段话删掉。

     不管心情有多低落，一觉睡醒后似乎心情就好很多了。看来在这些方面上人类还是相当的难以抗拒的，即使是难过到想要自杀的地步仍然会有饥饿，劳累的感觉，似乎是对情绪的一种背叛。但面对这些人类终究是脆弱的。

    “《在路上》里的任务实际上是在“寻找，他们寻找的特定目标是精神领域的。虽然他们一有借口就横穿全国来回奔波，沿途寻找刺激，他们真正的旅途确实精神层面；如果说他们似乎逾越了大部分法律和道德的界限，他们的出发点也仅仅是希望在另一侧找到信仰。”

     今天逛书店时看到了这本书的简介是就买下了虽然没有看过就给大家推荐有些不负责任，但因为它也是一位经常向我推荐书的朋友曾经推荐的，他推荐的书基本上都还不错，很少让人失望的。等我看完再给大家一个完整的读后感想。  

      想的太多后不知道怎么简单了，现在有些迷失了。想想有时自己的沉默究竟是出于什么，尽管自己在向自己证明外界的环境是如何如何的不堪，但似乎这两年以来自己身上的一些变化似乎都多多少少受到自己的支配。其实总体上来说对自己的这些变化倒不是没有喜欢的成分在里面，但很多时候却总是觉得有太多的做作的成分在里面，想到这里就会有种厌恶感，但我实在不愿意怪罪于自己所以就把这种做作的契机归结于外界的环境。提这些到不是觉得这种行为有什么无耻或不堪，只是觉得委屈，替那个虚伪的自己感到委屈。想要找一些高明的借口安慰他，可是这种怪罪于外界的借口实在是太低级，他伤到了我的虚伪。说白了这种虚伪就是我身上不可缺少努力寻找并拼命掩饰的骄傲和虚荣。我不能伤到我的虚伪因为它是我所有自信的来源。怎么那种对自己的厌恶感现在如此强烈，总觉得自己在扮演一个假装的快要骗过自己的一个善良的传道士，好恶心！如果世界上真的存在一个和我性格一样的人的话我一定一眼就能看出他的虚伪，并且厌恶至极，我这是不爱自己还是太爱自己了。

      呵，整个一个。。。。算了。

     今年回家才发现我家也正式的开始奔小康的生活了。感谢一下爸爸曾经虽然痛骂但仍然受其恩惠不浅的邓爷爷，感谢他带领我们的新中国走了一条改革开放的道路。

       不过说实话坐在新买的车上到真的没有想象中的兴奋，前些天到家里的新的居室里打扫卫生时到是觉得。。。。我也说不上来是什么奇怪的感觉，只是觉得似乎是夺走了什么或者是带来了什么，反正是提不起劲来。还真是不知足。后来就一直在想象自己今后的生活，浑身不由得打了一个冷颤。大概是有些迷失了吧。似乎。。。算了，怎么说都觉得酸了吧唧的。

      由于实在是无聊的没什么事情打发时间，所以这几天工夫就又打发了一本书《生活在别处》，还是米兰 昆德拉的。到也不是最近迷上他，只是从北京回来就打印了他的几本书，当时还觉得不会看来着，没想到回家的生活无聊的的还是超乎我的想象，尽管自己回来之前就已经做好了充分理智的思想准备，还是这么牢骚了一通。

      这本书到是比较有感觉，一直在追寻着过不一样的生活，但总是无法如愿，似乎总是无法逃离自己原有的生活模式，越是想要逃离越是发觉自己深陷其中，似乎越是厌恶越是深深的需要，越是想要摆脱越是被其苦苦的纠缠，直到筋疲力尽才发现自己是根植于其中的，自己才是自己一直想要逃离的，自己最大的敌人是自己身上的另一个自己。自己最无法理解最无从防备的是那个深藏于自己体内的那个自己。生活永远只在想象中生机勃勃，一旦走如现实，即使它是复制的自己的想象的模型仍然是十分的陌生，所以所有的追寻和抗争都是无意义和可笑的。

     如果缺少了思想上的放肆我们的生活会变成什么呢？一直就这么活在现实生活中人会不会疯掉。不管怎么样千万不要将束缚拿到这唯一还有些自由的地方，尽情的让你的糜烂的、不堪的、还有那些小心翼翼的珍藏的所有能让你觉得幸福的东西在四下无人的时候拿出来狂欢一下吧。

    想象力永远比现实要丰富多采。所以适当的天马行空对做一个健康的行尸走肉是相当的有帮助的。既要做一个痛苦的思想者也要做一个快乐的猪。

     所以，网友们：希望你们能天天快乐。

      回到家里好几天了，理所应当的赖了两天床之后开始早起了。不过发现早起床之后心情似乎就好了很多。觉得脑袋没有像在北京似的那么昏昏沉沉的了。

     在回来的车上一口气看完了米兰。昆的拉的《为了告别的聚会》，大概是座车的时间人特别容易东想西想的竟是些乱七八糟的感性的情绪冒出来，所以当时觉得相当的失落。可回到家后想要将当时的心情写出来时却一点当时的感觉都没有了。情绪这种东西还真是来的快去的也快。

     对了，在30号上车时发生了一件相当糗的事，早上一大早就跑去西客站等车，到了36分时候车室居然反常的空荡，问了两次才发现原来耗子反了一个相当相当低级的错误。居然把19：41看做是7：41。事后想想还真是够厉害的，这种错误简直就是。。。。还有检查行李的时候居然当着那么多人的面把自己的脑袋望一根就在眼前的柱子上狠狠的撞了两下。我的天，当时丢人丢的自杀的念头都出来了。怎么能有这么笨的耗子，坚持到了非要撞两下不可{一下就已经相当丢人，但还能说的过去，居然还撞了两下。}还真是让自己都佩服的五体投地呐。

     怎么这种莫名其妙的事情总是让我赶上，还真是一个好的开始呢！新年呐！！！

这是我生活中一段我觉得相当有意思的对话{我觉得}：

“我对谁都这样。”我说。

“我是谁吗？”

“你不是。”

。。。。。。{然后是不停的没完没了地谈话，而且很有可能引起火药味的对话}

所以后来想想倒不如在对方问“我是谁吗”时就直接回答一个能将问题打住的答案：“不知道。”

似乎有点那什么，不过这也只是事后自己解烦的一种阿Q式的解答罢了。

快要回家了，似乎也没什么特别的情绪了。大概是等了太长时间了吧。

其实不出意外的话在家里也免不了无聊的，只是想换种方式无聊罢了。今年下半年周围的一切似乎一直在考验我，觉得自己在这一年中似乎有了不少的变化，至少是心理上的。变得更坚强、更脆弱了。不矛盾，以为自己本来就是那种很极端的人，只是现在似乎更甚了。即使是计划好了一切仍然会缺少了以前的那种热情，现在想想以前的那种傻勒吧唧的心态倒真是羡慕。怎么以前的心态。。。。。。究竟是什么改变了我还是我回到真实的自己了呢？

后天就要出发了，同学前几天就发短信问回来的日子，不管怎么样票是已经订了。不过想想玩完之后还是要回归正常的生活连玩的心情都会减半，还真是不知足呢。不过要是天天玩得话也会腻吧。不管怎么样开始假期生活，总算是有一些转变了。

明天开始收拾东西了，把剩下的几本书打印出来之后就万事大吉了。虽然最终还要回到生活渠道中，但还是有些兴奋的。

也祝大家假期快乐吧。

{渴望财产和爱情的欲念 ，这两者各有什么不同的关联呢？ 也许他们只是同一个刺激的两种名称。一种情况是，从他们先入为主的观点中率然诬蔑。另一种情况是，从不满和渴望、并因此美化为“善”的观点来观察。我们对邻人的爱，是不是一种对新的“财产”的追求？同样的，我们对知识的爱，对真理的爱，以及一般对于新奇的追求这些都算不算？

我们已经厌倦于老旧与安稳的拥有的东西，而再度伸出我们的手。即使是在风景最美的地方，当我们住了三个月之后就不再那么喜爱了，而任何十分辽阔的海岸都会引起我们的怀念和妄想。所拥有的东西大部分都因拥有而变小了，当我对用有的的东西产生厌倦的同时，我们也对自身产生厌倦{在我们拥有太多东西时就会感到痛苦}。看到任何人有困难，我们便会欣然利用机会去帮助他们而没有任何的企图，一个仁慈的或有同情心的人都会这样做，而他们依然会将催促的去获得新的东西的欲念称为“爱“并且乐在其中{好像新的活的物向他推荐它自己}。

异性之间的爱很明显的背叛了它自己，一如拼命追求“占有”：情人总是希望绝对而且单独的拥有他所追求的对象。他企图对他的灵魂和身体都拥有绝对的控制权，他要单独的被爱，并且统驭及驻留在另外的一个灵魂里。}

所有人都在寻找依靠，精神上的，物质上的，身体上的。。。。。。谁都会有那么一段时间觉得自己找到了那个寻找已久的依靠，之后的生活中又发现了这个依靠的不可靠。之后又努力寻找，也许是别的方面的，也许是重复上次的，但终究无法结束这种循环。

究竟什么才能成为我们长久的依靠呢？有吗？无论富有、贫穷的人还是无知、智慧的人都在寻找，穷人觉得富有是依靠，所以拼命的从富有哪里寻找安全感。无知觉得只智慧是依靠，所以努力的寻找智慧。而富有和智慧的空虚又从何解释呢？他们精神上的依靠又从何找起。如果把每个人的心灵都摊开来看的话，似乎某个角落的空虚和缺乏安全感的成分都像无头苍蝇一样在我们这个本无所依靠的世界上游荡，然而似乎当这种无所依靠的灵魂在某一点形成交集是那种飘荡似乎就会暂时停歇，大家所做得也只是互相诉说自己的不幸和空虚。每一个灵魂需要的仅仅是倾倒，而不是接纳，不管是什么形式上的。{哪怕是以爱的形式，我个人感觉这种形式其实应该算是最卑鄙的一种了。}并没有任何苛责的意思，只是对大家都在与自己需要或者是缺失同样东西的同类中做无意义的寻找这种行为的狼狈感到悲伤罢了。人是何等的脆弱，不管表面是多么的貌似坚强但终究免不了寻找依靠的宿命。

以前觉得心中的一些疑问能在一些自认为高尚、智慧的书中找到答案。可看过这些书中非但没有找到让自己释怀的答案，却在一定程度上感到了那种努力挖掘之后非但没有找到自己所需要的反而出现了无力填补得更大的空缺的绝望。原来那些哲学家们谁也不能给出答案，他们能给的只是更多的问题，最终让绝望停止你的发问。看到自己挖掘的空洞和自己的一脸狼狈，是继续还是就此停止。继续只会造成更大的空缺，停止的话又不只如何用现在的所知和心情继续以后的生活，似乎无法回到以前了，如果能回到从前，我会选择做一个简单和纯粹的人。这种一知半解的心情既无法回到最初的懵懂，又不知道以何种心情面对将来可能造成的更大的空洞。原来是如此的彻底，谁也无法成为谁永远的依靠，这种感觉像是彻底的被打败，而且对方不动一刀一枪，绝望到感觉不出任何失落感。

只要是比较伤感的电影总是好些日子都无法从失落中走出来，上面的话都是在看完一部电影之后真诚的胡言乱语。看来最近是没有看别的电影的心情了。。。。。

昨晚4电钟才开始合眼，到不是有什么忙的，就是没有睡意。刚在家乐福买了一张贝多芬的钢琴曲，基本上也没怎么听的进去。索性就放一边了。一安静下来，脑子又开始天马行空的胡思乱想了。以前的话也就是闲来无事想动想西的现在似乎成了一种习惯，而且是那种很自觉的为其牺牲我宝贵的睡眠时间，并且从去年寒假似乎就开始越来越严重了，只要到了晚上就开始放任自己，刚开始是12点后来一直到3点4点，有几次甚至根本睡不着，到最后其实基本什么都没有想，脑子一片空白但心里却饱和的根本无法入睡。现在不管是几点钟躺下，不到2点钟左右基本就不可能入睡。如果这么放任自己下去的话。。。。。

记得暑假同学一起聚的时候我无意间说出自己的睡眠时间[当时似乎是为了比谁睡的更晚]，同学反问为什么时居然不知如何回答：只是说了句也没什么。如果排除身体上的动作的话其实也不能算是撒谎。今天上午基本没什么事情，所以就回想了一下昨晚的劳动成果吧：

如果你非常喜欢一样东西的话是不是应该把它作为你的职业才会幸福呢？当然是在正常情况下的社会环境中，排除个例。前些天同学让帮他下〈黄金甲〉。当时开玩笑似的回了一句：怕它玷污了我的硬盘。自己喜欢的东西不可能被每个人都喜欢的，如果真是被每个人喜欢的话我反倒会置疑自己的。只需要有那么一部分志同道合的人与你共享，那种感觉相当的温馨。如果真的拿出去与人共享到是没什么。但如果作为职业的话就会不得不因为别人的不喜欢或者是大众的不接受而被迫做出违背初衷的改变，这是我不想也不愿接受的。只是这种改变在你的职业生涯中是必然的。所以现在想想其实迫于商业的压力而不得不拍出违背自己意愿的影片的导演其实才是最大的受害者吧，不管是处于什么无奈的借口，也多多少少搀杂些妥协、欲望和贪婪的成分吧。所以我觉得如果真的热爱一种东西的话就仅仅只是把它当作自己的业余爱好，这样既不会因为落魄而埋怨，也不会因为妥协而玷污。

算了，其实这种东西也只是说说罢了。现实生活中自己拼命的维护了爱好的一尘不染，可谁又会把你当作自己的爱好一样把你维护的一尘不染呢？最终对爱好的爱也会因为自身的变化而发生自己最初不愿看到的结局的。

每次想到最后总是以悲观和伤感作为结尾。