耗子的坚持

       从什么地方跳下会被町脚一般都是因为高估了它的高度了吧，现在对自己的生活就是这种感觉。

       对了，今天看了《控制》。

       观后感：与这种失重感无关，或许····

     里尔登在审判前的转变让自己突然间变得虚弱起来·····

没必要非要离开，这种状态也挺好，这样就好····

就这样一遍又一遍的对自己强调着。

明明对生活是有所期待，只是太明白实现这些期待要付出的是什么。

如果是作为旁观者看自己的这种状态一定会用自以为是的语气说出让现在的自己无处藏身的话来。只是对着这样“深明大义”却堕落的理所应当的自己实在是······

其实我的大部分苦恼是：

这种不得不都算不上的状态已经让我厌烦透了，

随便用什么方法快将我踢出去吧。

But i just ....just don't know where should i go.

There alway be the same question in my hand everytime i thought i fount the key .

我把自己圈起来了？

对！

我不不愿出来！

······

是真的留恋吗？

还是在怕什么？

我在怕什么······

生活有很多种状态

悲伤的

平淡的

无感的

......

只是....不是每种状态我都能沉醉其中

尽管深入其中，却从未有过参与感

     看到对方摆出张仿佛之所以这样是因为被玷污的无辜的脸就让我觉得恶心。

     从公共厕所出来装模作样的捂着鼻子，被什么熏着了？    

     觉得委屈就指名道姓的骂好了，你不会一个名字都叫不出来的。

     良民：

     里面的东西没恶心着我，你恶心着我了！

     世界从有猴子开始到现在，甚至到猴子消失都不会因为你们这一两只自以为聪明的猴子而有什么改变。

     善恶无关他人，别再自取其辱了。

 边听着Cara Dillon的《Bonny Bonny》看着席慕容的《生命的滋味》里的一段摘抄：    

    “生命里充满了大大小小的争夺，包括快乐与自由在内，都免不了一番拼斗。
　　.......
　   多希望能够回答大自然里所有美丽生命的呼唤！
　　可是，我总是没有足够的勇气回答它们。
　　假如有一天，我忽然变成了我所羡慕的隐者，那么，在隐身山林之前，自我必定要经过一场异常惨烈的厮杀吧？
　　也许可以这样说：那些不争不夺，无欲无求的隐者，也许反而是有着更大的欲望，和生命作着更强硬的争夺的人才对。
　　是不是可以这样解释呢？”

     突然有种奇怪的感觉，但却没有延续------

       今天开始实习的第一天，总觉得自己傻了吧唧的。很多不会，问的话又不能都问，只能傻头傻脑的闷头自己想。中午吃饭是在出版社食堂吃的，看到别人打晚饭还有一个梨时还高兴的屁颠屁颠的。结果吃饭时不知自己是不是脑袋短路了，愣是一口菜一口米外加一口梨的理所应当的吃起来，自己意识到时梨已经过半了......平时明明不笨的啊，怎么偏偏这种时候充楞装傻的。

       最让我耿耿于怀的是居然自己一胳膊缠着mp3的耳机线重重的把mp3甩到地板上，拿起来看看没事就继续听。然后就被耳机里环绕的真空音震蒙了——mp3坏了！@#￥%……&×（）——当时就想随着它去算了。

      心情跌到了谷底，终于要下班了，想着不能太嚣张，等到5：00多几分再走。谁知道每个走的同事都会互相道别，然后就想着悄悄的溜着走，争取不要被注意到。

   “路上小心啊，是叫小徐舒吧？”一个说起话来超级变态的男同事用柔的让人想被打得声音说到。

   “嗯，￥%……&×”嗯完后在嗓子眼里憋出几句连自己都听不见的几个字，走到楼梯都还记不得自己要说什么当时。

     这就是工作第一天的经历，肯定是不会留下什么好印象的。现在倒是不担心这个，只是希望快点理所应当的融入就好了，唉......我的mp3.......不知道能不能修得好啊......

现在对自己状态的描写:上不去,下不来.

即:半瓶晃荡.

感受嘛?

:losting.......