耗子的坚持

        前些日子看过的，忘了是什么题目了，是个短篇小说。看了之后突然间想到了绝缘体这个词，用第三人称写下了这篇后感：

                          “好想回家。”两个声音在说。

                           一个家在等，也许-----

                           ------能被接纳吗？---------

         于是孤独的灵魂与疲惫的身体游荡在尘世间等待着--------

        “我想你是被抛弃了，我甚至怀疑她的存在。”                      ——疲惫的身体

        “别人看来她是假的，但对我却没有比她更美的真实。”           ——孤独的灵魂

        “如此执着带来的杳无音讯还没能让你彻底疲惫和绝望吗？”      ——疲惫的身体

        “也许这就是存在的意义吧？”                                          ——孤独的灵魂

        “我明白，但-----”                                                       ——疲惫的身体

        “但无法感同身受。”                                                      ——孤独的灵魂

       感同身受原来是绝缘体的代名词。

遂翻开那发黄的扉页

命运将它装订得极为拙劣

含着泪

我一读再读

却不得不承认

青春是一本太仓促的书。

“我真是一个舍不得忘记的人.......”她说。

是什么究竟？

：

一件不朽的记忆？

一件不肯让它消逝的努力？

一件想挽回什么的欲望？

       不愿它不朽，不愿它消逝，更不想挽回，讨厌回忆，只要真实的归属感。只是不知是我抛弃了它还是它抛弃了我。

       复试后出了写字楼，决定：不去了。

      抱着试试看的态度开始投简历了，前两个面试实在是给了我当头一棒。明天还有一个，投的是新华在线的财经编辑。条件自己也是勉强的符合，至于说结果自己实在是没什么信心，不管怎么样还是要努一把力。希望自己能幸运通过，然后在2008年开始自己的第一份工作。

      安安静静的相遇，默默的相爱，深深的潜藏，静静的分离，然后平淡的走进原本的生活。

      勉强看完了《奔腾年代》之后就开始后悔太相信别人的后感，居然没看的情况的下还把他推荐给别人看。

      睡不着，然后就拿出《时时刻刻》的碟又看了一遍，之前一直在想着给这部影片写个观后感，最终还是不了了之了。

     用些自欺欺人的招术哄骗着自己说生活多美好的达罗薇在从理查德那里回来后躺在床上说的那句：“早晨醒来后怀着期待的心情想着今天将会发生幸福的事情，但却什么都没有发生。就在你期待的那一刻，就在那一刻，它不是起点，那是幸福。”当我们学会思考时，他就永远的停留在了我们的期待中了，仅仅是在期待中就消耗殆尽了。每次郊游之前的兴奋心情总是要强过郊游的过程，从小学开始有郊游以来就有这种感觉。究竟有没有什么人让我能真真切切的感受到自己，那个真正的自己，虚伪的、堕落的、软弱的自己。如果有的话应该是种幸福的感觉吧，一种如释重负，卸下所有枷锁，毫无顾忌的放肆感。即使是偶尔向某些人透漏一两句这样的心情，也会马上再把自己包裹起来。比起担心别人看到后的恐惧感来，不敢面对自己的心情来的才是真真切切。

     必须要死去一个人，最终维吉尼亚却选择了理查德——诗人。为什么偏偏是他？最绝望的莫过于维吉尼亚本人了吧？丈夫在担心妻子随时可能自杀的恐惧中度过，而维吉尼亚也同样生活在自己的恐惧中。无法倾诉、分享、发泄甚至是逃避。

     深爱自己的丈夫，善解人意的儿子，幸福的家庭，在被人看来明明是拥有毫无破绽完美幸福的劳拉对生活如此茫然或者说是恐惧。自己也会有吧，明明生活幸福，衣食不缺，仍然会被无以名状的空虚感包围。像达罗薇一样以自欺欺人的方式催化自己说生活真美好，像维吉尼亚一样以死亡的方式脱离被空虚感包围的恐惧，还是像劳拉一样以逃离生活的方式摆脱？

     始终还是找不到出口。

       被人问：现在会有越来越害怕被人“背叛'的感觉吗？

       然后我：-------

       尽管不再像以前一样对永恒坚信不疑，仍然会执着的守护着自己想要守护的东西。没有人会被一直定格在自己的生命里的自知却越来越清晰。最初的坚持开始变成执着，然后变成执拗，最终变成无奈。

      不管是快乐还是悲伤，我都不愿意他们从我的生命中消失或者说是变成回忆（这两者对生活在现在我来说其实都不是什么好的感觉）。于是就任性的做无谓的努力，然后发觉很多事情都不是我一人能为的。当被告知回忆中的他们也有着同样的想法时，实在是高兴不起来，觉得这样更加残忍，难道以前的一切最终会在疏离中变成回忆吗？

       大概是最近总熬夜的原因，体重又下降了。昨天突然间想要出去逛逛，于是就想起了坐车玩。带上MP3、手机、书和准备陶醉的心情就走路出发了，半个小时走到了前门，然后坐690到五道口。在郑州的话城市之间的路程也就2个小时左右的时间，不过在北京也就公交车的起点和终点的距离。从前门到五道口不堵车的情况也得1个半小时左右，所以像是MP3之类的装备是必须的。

       豆瓣友邻的一首《友达の诗》一路都在听，如果喜欢一首歌的话我会一直听，直到厌倦为止。听了4天了，仍然忍不住按REPEAT键。上车就坐在了最后一排的窗边，太阳暖暖的照在身上，不知不觉中就睡着了。本来想在清华西门下车，不过到了五道口的“光合作用”时就忍不住下了车，大概有将近半年都不怎么来了。前台存包的服务小姐好像也换了人，不过还是很热情。拿了存包牌在楼下扫了一眼就上楼了，到了二楼就习惯性的进咖啡厅，这才发现自己没有拿笔记本（手还不自觉的向上提了一下）。想起送朋友一本很厚的书时她因为预先做好了很重的思想准备而被“骗”，好像生活中也有类似的情况吧？比如明明楼梯还有一层但人没有察觉时的落空感。随后就随便逛了逛，格局也有变动。之后就下楼取了包走人了。

        然后在旁边的易初莲花逛了会，买了点零食和一盘自己根本就不会做的生鸭掌。在回去的路上不知怎么给同学发了条莫名其妙的短信：“如果谈恋爱，不管是男是女，我认识不认识，请务必告诉我。”短信最后的两个“呵呵”弄得我脸烫烫的，大概是觉得害羞还是不好意思了？就现在，又有点.......明明是很厚脸皮的，不过还是会有这种“症状”啊。