耗子的坚持

今天QQ上同学的留言：

“其实我心里对你有种莫名的感激。
虽然结束了考试，但没有想象中那么兴奋。
如果不是遇上你，我也不知道我是否还会坚持到现在。

跟你在一起的日子也很让人怀念
有时觉得甚至像恋人般的感觉
跟每个人的相遇都是有原因的吧
不止你我也是充满幸福感的看待你我之间的关系的。 ”

想起大一时在一起的种种，中间曾经多次任性的决定怎么也不再和对方说话，终究以一方的妥协结束。最长的一次大概有一个多月都没怎么说话吧，大概都是在等待对方的妥协中度过的。结果临考前的傍晚在宿舍楼前手提着菠萝的我看到不远处提着芒果走来的对方，就这样两人又开始了友谊的拉力赛。想想当时曾经在包完夜后连续逛街之后又熬夜的经历，还有半夜在学校西门的长椅上东扯西扯，还有种种更尴尬的事情........

然后就这样在开始自己的新生活后变成了回忆。虽然彼此都在珍爱着这种情感，但就在像年迈的老人微笑着缅怀自己已失去的童真一样时终于意识到了........  当一切变成回忆时他们已经不再属于我了。要开始新的生活方式了，不能再像以前为所欲为，肆无忌惮，随时有冲动的自由和权力了。

每个人都开始了自己忙碌的生活了，不是不想而是不能天天见面。然后每个人再组织自己的家庭，开始制造着另一批回忆。就这样这些最初的回忆也许最终被尘封起来了吧。

也许刚开始会很经常拿来翻看，然后一个星期一次，再然后一个月，一年......

      大概是最近太奔波，再加上前段时间天天背电脑的原因，所以今年入冬就没像往常一样开始胖。我觉得自己好象是瘦了，见谁我都会问然后在别人没有回答之前说出自己的看法。虽然最终都会听到：“好象是。”之类的话，但让我一直耿耿于怀的是至今都没有一个人主动说出我想要听的话，更不用说那种“好像”、“似乎”.......之类的明显含糊语气和出于某种无形胁迫而不得不的委屈样子。

      都不知道是什么时间开始胖的，直到有人提醒才发现似乎真的不是胖了一点点那么简单。刚开始还会想到是不是要减肥，不过也仅仅是想。直到现在也没有摆脱“你得减肥！”的忠告。不过倒是至今也从来把这当成是什么值得去慎重考虑的事情。

      对了，最近看了本书《穿条纹衣服的男孩》，等过段时间我会把心得写下，不过也不一定什么时间。其实之前就在网上看了点，但每次去书店总是忘记买。后来是在书店看完之后觉得是不是应该买本回去。（虽然是经常在书店看书而不买，尤其是风入松的那个女服务员刚开始可是对我充满敌意的。大概是觉得我也就这样了，所以之后的一段时间就视若透明。但后来经过长期接触后（怎么也快2年了吧）大概觉得我还算是“遵纪守法”，所以就对我开始友善起来了。一般情况我会把书分为两大类：一、只看不买类；二、看完买类。这本算是第二类。还有些书如果是被人借了之后有损坏或者是自己损坏的话还得再买备份。上次搬完家之后就因为疏忽大意不见了几本，被别人借去在厕所看忘到厕所之后去拿不见的，还有被人借去被自家小猫抓破的.......  总之是例外情况一大堆。虽然自己不止一次的告诫自己不要再往外借书了，但告诫除了内容更新，频率增加外情况没有任何好转。所以现在每次发现自己喜欢的书的时候第一个念头就是要不要买两本备着。

      困了要睡觉了。

早上7点钟就要起床，然后洗脸刷牙（不过时常会省掉这个步骤）。吃早点时顺便打开电视看看早间读报，有时是动物世界之类的。吃饭时会顺便考虑下今天究竟要不要叠被子，当然叠的还是居多。

然后背上4斤多的电脑再加上几本书和一个又厚又大的练习簿。刚开始还会拿上水壶，因为负担太重还是决定省去了，就因为省去了这个水壶，自己又总是懒得从教室跑到外面买水，所以最近自己肠道一直不怎么----

与其说是听课，其实基本上上午时间都是在教室后面睡觉。快下课时及其认真的听了不到10分钟讲究能听到下课铃声了，尤其在这种时候如果被老师以特别感激的眼神看自己时居然没有觉得惭愧，反而觉得自己真就是认真听课的好学生一样。后来想想也许老师是因为最终用自己对发火冲动的压抑唤醒了我沉睡了两个多小时的学习热情而感动也不一定。然后就到面馆要碗小刀削，整个食堂就刀削面的对排得最长，而且吃刀削的人当中有不少都是留学生，还有超市旁边的凉皮，很好吃，这里光顾的留学生韩国人居多，尤其是女生。不过如果连续吃两天就会觉得腻了，因为麻酱放的太多了。

然后继续下午的课程，其实我下午还是比较认真的在听课。直到5点钟左右觉得肚子饿时就到南门的一品小笼上网，不过他这里的饭实在是清淡到难以下咽。基本上是要了之后就喝点汤，不过这里的红豆汤很好喝，只是8块一小小碗的价格有些偏贵，不过喝的时候就会不由得觉得物有所值的，其实说吃更合适，因为麻雀虽小五脏俱全，很浓，里面有百合、红豆、莲子、薏米等等。

然后就花五分钟把一切都准备完毕之后就开始上网，有时我在想这里的服务员会不会很奇怪，怎么这人每次来都带着么齐全，而且有时还拉帮结派的来，所以常常是为了让自己看起来更像是吃饭的所以就点了些自己根本就吃不下但又价格不菲的东西来，让一桌的饭菜告诉他们：“我是来吃饭的，不是蹭网的。”其实“我不是来吃饭的，我是来蹭网的。”不过结帐看账单的时候是就会安慰自己既然今天打了这么好的基础明天大概就不用这么挥霍了，点杯饮料应该可以了。不过这种安慰天天都会重复，结果这个月的生活费老早就敲警钟了。

如果以这种速度下去的话我一定经济危机，还好宽带及时装上了。经济压力和电脑重量都可以一起减掉了。

所以下次的一天行程就可以有所变动了。

       天天背着本这么跑来跑去肩膀实在是有些扛不住了。北大南门19号拌面的那个女服务员第一次问她无线能不能用，听她满口答应后就开始点餐，结果：被骗了。好！一次我就不跟你计较了，第二次又时同样的对话，结果又上当了。我的天究竟是她坏还是我笨呐！为什么不把电脑打开看能不能上之后再点餐呢？思前想后，谁让自己的肚子不争气呢！还有它的新疆汤饭实在是不错，尤其是在肚子非常饿的时间想到更是有些迫不及待，所以就把“正事”给忘了。所以出于赌气或者什么别的还好，反正我从第二次被骗之后就再也没去过。一直光顾着旁边的环境虽略胜一筹但饭菜极尽清淡只能事的一品小笼。倒是自以为是的洒脱了一把，不过实在是委屈了苦苦等待美餐的胃了。

     最近一直说宽带的事，可是一想到要做时就头痛。实在是怕麻烦，不过这么背着本天天跑来跑去的岂不是更麻烦。所以为了肩膀也为了自己的胃，还是一次麻烦彻底好了。不管怎么样必须要开始行动才是了。

“萨姆和玛丽怎么样了呢？咳，谁会去写一部奴仆的传记？他们结了婚，生了孩子，后来就上了西天。一切都按他们那一类人的单调方式进行完毕。”

书中看到的一段话，像是被敲了个闷棍。自命清高的自己在一步步的妥协、退让和表现懦弱后怎么能理直气壮的与这种状况划清界限？

没看完就给这样的评价不知会不会在看完后有所改变，但大致看了小100页，当初的顾虑一一呈现时，实在是忍不住就失望了起来。

当初看《源泉》时是一气呵成的，不过现在想想其中的一些观点尽管极端但仍然被吸引。《阿特拉斯耸耸肩》是之后写的，不管怎么样还是看完再下定论吧，否则到时候自己就要难堪了。

昆德拉的顾虑是什么？

我们的威胁又是什么？

昨天看到一句话：目标虽有，道路却无；我们谓之路者，乃彷徨。

是卡夫卡笔记中的一句话。有种被击中的感觉，没有埋怨，只有失落和丝丝绝望。

信仰开始动摇，意志开始薄弱，坚持变得不坚持，纯粹变得苍白，丰富变得杂乱，快乐变得被动，悲伤竟也开始变的扭扭捏捏-----

手明明是努力的往上攀，为什么身体的某些部分开始变得动摇了，身子在往下坠，就这么僵持着，究竟何时能做一个了结，让被撕扯的自己得到解脱。

可究竟是想要往上抓住什么，就这么执着的向上攀究竟是不是想要达到，还是仅仅只是为逃避寻找借口。但如此空洞的接口怎么能能支撑自己忍受如此艰难的旅程。

我被自己骗了，进退两难，无所适从----

      《永恒与一天》中的配乐晚上听的，好有杀伤力的音乐。尤其是中间的BUS-PART1,BUS -PART2两首，每次音乐上扬时总像是心里最软处被刺的感觉。