耗子的坚持

中午起床窗外有明媚的阳光

很想出去晾凉自己

但是因为睡的太久了

浑身发软且无力

现在有种想要用力生活但又后劲不足的感觉

选择：

     徘徊于选择中的人很明了答案其实已在心中，选择只是学着了解“承担放弃”。

期许：

     究竟是在期许，还是在寻找期许........

    一直被直觉牵引的我至今还依然相信它。

因为想要离得更近，

我打破了自己的平静。

“爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验——不过，说它是共同的经验并不意味着它在有关的两个人身上所引起的反响是同等的。世界上有爱者，也有被爱者，这是截然不同的两类人。往往，被爱者仅仅是爱者心底平静地蕴积了好久的那种爱情的触发剂。每一个恋爱的人都多少知道这一点。他在灵魂深处感到他的爱恋是一种很孤独的感情。他逐渐体会到一种新的、陌生的孤寂，正是这种发现使他痛苦。”

难道真正的故事只发生在恋爱者本人的灵魂里？

还是有质疑，想要去质疑，不得不去质疑的吧......

不管怎么样爱还是要在我的生活中蔓延的，这点我是确定的。

其实不该再看这个的...........

      不知道是一直存在还是最近长大了才有的。每当自己开心的时候，心里的某个角落总会有一双类似眼睛的什么用貌似看透一切并且嗤之以鼻的（但又并非贬义，说不清楚，有点类似心酸无奈的过来人的感觉）状态闲来无事的打量着我。从此就像生活一样，连我的开心也变得浑浊了，像是在为自己做秀。

      难道如此不堪了吗现在？

没必要非要离开，这种状态也挺好，这样就好····

就这样一遍又一遍的对自己强调着。

明明对生活是有所期待，只是太明白实现这些期待要付出的是什么。

如果是作为旁观者看自己的这种状态一定会用自以为是的语气说出让现在的自己无处藏身的话来。只是对着这样“深明大义”却堕落的理所应当的自己实在是······

其实我的大部分苦恼是：

这种不得不都算不上的状态已经让我厌烦透了，

随便用什么方法快将我踢出去吧。

But i just ....just don't know where should i go.

There alway be the same question in my hand everytime i thought i fount the key .

我把自己圈起来了？

对！

我不不愿出来！

······

是真的留恋吗？

还是在怕什么？

我在怕什么······

        前些日子看过的，忘了是什么题目了，是个短篇小说。看了之后突然间想到了绝缘体这个词，用第三人称写下了这篇后感：

                          “好想回家。”两个声音在说。

                           一个家在等，也许-----

                           ------能被接纳吗？---------

         于是孤独的灵魂与疲惫的身体游荡在尘世间等待着--------

        “我想你是被抛弃了，我甚至怀疑她的存在。”                      ——疲惫的身体

        “别人看来她是假的，但对我却没有比她更美的真实。”           ——孤独的灵魂

        “如此执着带来的杳无音讯还没能让你彻底疲惫和绝望吗？”      ——疲惫的身体

        “也许这就是存在的意义吧？”                                          ——孤独的灵魂

        “我明白，但-----”                                                       ——疲惫的身体

        “但无法感同身受。”                                                      ——孤独的灵魂

       感同身受原来是绝缘体的代名词。