耗子的坚持

因为想要离得更近，

我打破了自己的平静。

“爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验——不过，说它是共同的经验并不意味着它在有关的两个人身上所引起的反响是同等的。世界上有爱者，也有被爱者，这是截然不同的两类人。往往，被爱者仅仅是爱者心底平静地蕴积了好久的那种爱情的触发剂。每一个恋爱的人都多少知道这一点。他在灵魂深处感到他的爱恋是一种很孤独的感情。他逐渐体会到一种新的、陌生的孤寂，正是这种发现使他痛苦。”

难道真正的故事只发生在恋爱者本人的灵魂里？

还是有质疑，想要去质疑，不得不去质疑的吧......

不管怎么样爱还是要在我的生活中蔓延的，这点我是确定的。

其实不该再看这个的...........

      不知道是一直存在还是最近长大了才有的。每当自己开心的时候，心里的某个角落总会有一双类似眼睛的什么用貌似看透一切并且嗤之以鼻的（但又并非贬义，说不清楚，有点类似心酸无奈的过来人的感觉）状态闲来无事的打量着我。从此就像生活一样，连我的开心也变得浑浊了，像是在为自己做秀。

      难道如此不堪了吗现在？

没必要非要离开，这种状态也挺好，这样就好····

就这样一遍又一遍的对自己强调着。

明明对生活是有所期待，只是太明白实现这些期待要付出的是什么。

如果是作为旁观者看自己的这种状态一定会用自以为是的语气说出让现在的自己无处藏身的话来。只是对着这样“深明大义”却堕落的理所应当的自己实在是······

其实我的大部分苦恼是：

这种不得不都算不上的状态已经让我厌烦透了，

随便用什么方法快将我踢出去吧。

But i just ....just don't know where should i go.

There alway be the same question in my hand everytime i thought i fount the key .

我把自己圈起来了？

对！

我不不愿出来！

······

是真的留恋吗？

还是在怕什么？

我在怕什么······

        前些日子看过的，忘了是什么题目了，是个短篇小说。看了之后突然间想到了绝缘体这个词，用第三人称写下了这篇后感：

                          “好想回家。”两个声音在说。

                           一个家在等，也许-----

                           ------能被接纳吗？---------

         于是孤独的灵魂与疲惫的身体游荡在尘世间等待着--------

        “我想你是被抛弃了，我甚至怀疑她的存在。”                      ——疲惫的身体

        “别人看来她是假的，但对我却没有比她更美的真实。”           ——孤独的灵魂

        “如此执着带来的杳无音讯还没能让你彻底疲惫和绝望吗？”      ——疲惫的身体

        “也许这就是存在的意义吧？”                                          ——孤独的灵魂

        “我明白，但-----”                                                       ——疲惫的身体

        “但无法感同身受。”                                                      ——孤独的灵魂

       感同身受原来是绝缘体的代名词。

今天QQ上同学的留言：

“其实我心里对你有种莫名的感激。
虽然结束了考试，但没有想象中那么兴奋。
如果不是遇上你，我也不知道我是否还会坚持到现在。

跟你在一起的日子也很让人怀念
有时觉得甚至像恋人般的感觉
跟每个人的相遇都是有原因的吧
不止你我也是充满幸福感的看待你我之间的关系的。 ”

想起大一时在一起的种种，中间曾经多次任性的决定怎么也不再和对方说话，终究以一方的妥协结束。最长的一次大概有一个多月都没怎么说话吧，大概都是在等待对方的妥协中度过的。结果临考前的傍晚在宿舍楼前手提着菠萝的我看到不远处提着芒果走来的对方，就这样两人又开始了友谊的拉力赛。想想当时曾经在包完夜后连续逛街之后又熬夜的经历，还有半夜在学校西门的长椅上东扯西扯，还有种种更尴尬的事情........

然后就这样在开始自己的新生活后变成了回忆。虽然彼此都在珍爱着这种情感，但就在像年迈的老人微笑着缅怀自己已失去的童真一样时终于意识到了........  当一切变成回忆时他们已经不再属于我了。要开始新的生活方式了，不能再像以前为所欲为，肆无忌惮，随时有冲动的自由和权力了。

每个人都开始了自己忙碌的生活了，不是不想而是不能天天见面。然后每个人再组织自己的家庭，开始制造着另一批回忆。就这样这些最初的回忆也许最终被尘封起来了吧。

也许刚开始会很经常拿来翻看，然后一个星期一次，再然后一个月，一年......

昆德拉的顾虑是什么？

我们的威胁又是什么？

昨天看到一句话：目标虽有，道路却无；我们谓之路者，乃彷徨。

是卡夫卡笔记中的一句话。有种被击中的感觉，没有埋怨，只有失落和丝丝绝望。

信仰开始动摇，意志开始薄弱，坚持变得不坚持，纯粹变得苍白，丰富变得杂乱，快乐变得被动，悲伤竟也开始变的扭扭捏捏-----

手明明是努力的往上攀，为什么身体的某些部分开始变得动摇了，身子在往下坠，就这么僵持着，究竟何时能做一个了结，让被撕扯的自己得到解脱。

可究竟是想要往上抓住什么，就这么执着的向上攀究竟是不是想要达到，还是仅仅只是为逃避寻找借口。但如此空洞的接口怎么能能支撑自己忍受如此艰难的旅程。

我被自己骗了，进退两难，无所适从----

       3：20了，还真是个夜猫子。

    刚看完《在世界中心呼唤爱》，些许感动。总觉得在临死之前想要让自己的爱的人或者爱自己的人永远记住自己的心情有些自私，但如果是自己的话难道不会有这种心情吗？是临死的人想要证明自己曾存在于这个世界的最后一丝努力，虽然有些狼狈。

    前两天还在和室友讨论情感补偿的东东。其实之前就觉得如果有一天我的生活中没有了轻狂和冲动的话剩下的就只是重复了。从很多长辈身上都能感觉出来，不管是富有贫穷，英俊或是平凡，每个人的成人生活似乎都在做一种补偿，对童年和青少年时期的一种弥补性的工作几乎是支撑自己后半生生活的精神支柱。包括审美观，偏爱之类的看似毫无关联的很多事情似乎都与很多年前的缺失有着或多或少的联系。

想想就觉得好恐怖，当然自己迟早都是要进入这种重复当中，把这种心理补偿说成是理想，志向之类的实在是可笑。不过很多人更悲惨的就是从出生的那一刻就注定是父母弥补遗憾的备用品了。如果这么算来的话，似乎是相当的无趣。不过在我看来几乎是不可避免的，至于说自欺欺人的办法其实到时未尝不可。我这里就有几个：---- 算了。

    扯远了，本来是想写观后感的。其实青少年时期的爱情一般情况下能终成眷属的实在是不多，反正据我所知是没有。但初恋的身影和感觉似乎都在影响着今后自己恋爱对象的范围吧。但我觉得回忆这种东西实在是相当的善解人意，它不光填补了成人后的无聊生活，也美化了以前的经历，让自己始终相信——我经历过刻骨铭心的爱。哈哈----千个人说这种话我都无法做到相信有一个人是当时的想法和现在的想法九成吻合的，不是要撒谎，生活的需要嘛。大多数人恐怕都是拿来自欺欺人，想要为自己的生活增添深刻用的。当然也没排除有些时间的我。“自欺欺人很多时候对自己是一种美德。”自己以前的个性签名。不无道理呀。

   有些困了，歇笔了。