耗子的坚持

抛弃美丽的自我，厚颜无耻的奔向未来吧！

明天红烧排骨一定炖的齁烂齁烂的。

秋天到了，要补：

吃肉才是王道！

    最近陆续听到周围朋友春心萌动的讯息……

    先是江苏嚷着要去海南的那位，后是重庆回到郑州的。

    半编半扯的都跟着掺和，我呢？主要观点就是：不管怎样要把这东西看的越无所谓就越是牢固。

    很多事情不都是这样吗？所谓有心栽树树不成，无心插柳柳成荫。还能省的自己费神，天知道有多少人在这上面打旋。

    很早前，其实就在去年我还一直特别困扰，一想起来就有很强烈的失落感。如果周围所有人都有了自己的恋人，甚至爱人的话我就真的只有一个人面对孤单了。

    我需要朋友，不是偶尔联络的，而是频繁的联系：问着不痛不痒的问题，说着无关紧要的话，心情好的时候劈劈啪啪的侃上一个多小时，心情不好时不耐烦的听着近乎唠叨的对方的声音。

    现在我依然困扰，但已经没有那么强的失落感了，原因自己倒也说不大清楚。

    最近总有种类似幸福感的东西在自己心底若隐若现：凌晨煮面时、随处“大小便”时、一本正经时、出门检查时、擦地板时、喝水时、躺床上看书时、呆坐时、凉皮时、商河老豆腐时、邮局时、双手互掐时、手指撑着脸颊咬嘴皮时、叽叽喳喳时……

    神啊，难道这就是生活被某种东西点亮的感觉吗？

    大巴现在是子时：夜班销魂，谁人歌。你消你的魂还要人歌？真扯淡！

    去年本命年扯了一年的淡，年末来了个大吐槽。想想我是天昏地暗的销魂了一整年，貌似被狠狠的“割”了不止一把。年后一连串这这那那的小屁事让自己上了条贼船，刚刚开始过上了贼瘾的生活。

    言归正传：我是个幸运的人，生活一直在关照我，之前却总是不知天高地厚的哭天怨地的打心眼里心疼自己抱怨生活，用某人的一句潜台词来说“我那是闲的……”。不过现在我还是大闲人一个，但我不抱怨、不心疼自己了，我能硬生生的把闲闲出境界来……

    其实生活中烦恼该有的都在，该添的和不该添的也都一个没拉，该省去的也挤吧挤吧的没拉下一个去。我现在也会气，也会抱怨，也会怒火攻心，也会骂天骂地，不过现在我骂没几句就会累了。因为不会再真的气、真的抱怨、真的怒火攻心、真的怨天怨地，就像我之前自己说的生活不欠我什么。现在我想要的都握在手里了，已经没有资格再当抱怨专业户了。

    就现在！突然冒出个念头：你说现在天底下那么些比哭爹哭娘还多的人在怨天骂地，像我这类半路迷途知返的基本寥寥无几，即使是老天爷真长着张万年穿不透的城墙脸也快捅破了吧，说不定这么些抱怨到县一级的就已经给压下了。所以做个安分守己的老百姓，规规矩矩的种着自己的一亩二分田，清高点的呢就做颗螺丝钉什么的，咱们这人世上连芝麻绿豆大点的小官都觉得自己放个屁就能吓傻不少上访的，事实上也还真就那么回事，对那面儿都没面儿过的仙儿们还能有什么指望。

    最近看到不少求生不得安逸妄图寻死得解脱捷径的人，对这能见得着面、甚至能踹上一脚的都不能有所指望，对死居然抱以厚望，犯傻吗这不是？

    所以我还想在生活不欠我什么前再加上一句，我也嘛都不欠生活的。咱们扯平，谁都不该谁，谁也不欠谁。我是你的一员，我高兴就是你高兴，你高兴我也跟着乐。不再为失去的耿耿于怀，也不再为得到的欣喜若狂。

    PS:

    1.今儿弟弟电话我时说：越是缺钱越觉得钱连个屁都不算，一夜挥霍三五千的日子也没让他觉得算是个什么事儿。现在身上只装一二百的日子反而觉得空的踏实。我心里明白他这竟是兜里没钱还冲气装爷，不过比起那些闲着没事儿装抽风爷言奶语的在哪儿有一句没一句的瞎抱怨强的太多了，某好几种意义上来说：说我弟是抗体敌敌畏决不为过。

    2.天津比我想像的现代化多了，楼高的很牛逼（应该是和平区吧，楼高的头要仰的快九十度角才看到尖，奇怪的是就是不见人，光这么白花钱建楼给人看多冤大头啊，这虚荣也太值钱了）、旅馆国营的很牛逼（旅馆设施国营的很本色，连服务态度都国营范儿的正宗）、海河很牛逼（像海一样的河，真的像海）、车站很牛逼（一下站就被一个小眼黑衣男瞄上抛售手上一款“脏手机”，不过车站现代化倒是真的）、相声包场很牛逼（全是吃的和民生，往后一座不像是来看相声，倒像是来看吃相，除了馋就剩烦了）、旧书市场管理很牛逼（为了凸显现代化一律踏平）、公交司机很牛逼（“我给你超近道你还不下！”相当雷人。）、路人很牛逼（请问XX怎么走？“跟我走”）…… 天津人比北京人范儿多了，个个牛气冲天，能呛死个人。

      因为一次自以为无所谓的欺骗让自己对生活多了份参与感。

     看似平静的心境只有在被波动时才能了解她的不安分，

     这次又多了一份承诺，

     她将会带来什么我还不清楚。

     生活总是在不经意间让你措手不及而又满怀期待，

     有点后悔之前对生活没完没了的抱怨，

     不管是从目前还是从长远来看：她不欠我什么。

     这话没打算酸谁，肺腑之言。

     最近突然有种类似找到生活真谛的“错觉”，（是不是错觉我还不大了）

     生活很厚爱我，现在：我相信她仅次于自己。

哦，对了，我又算命了= = 

还有我车上一直在考虑要不要把之前的文章删除，这种想法是突然冒出的，虽然是有的没得的冒出来的，不过既然已经冒出来了，那种非干不可的冲动也跟着拉了出来。

唉~唉~

算了= =

删或留的意义都不大，就这么挂这好了。

现在对自己状态的描写:上不去,下不来.

即:半瓶晃荡.

感受嘛?

:losting.......