耗子的坚持

消極面的增長，源自于局限性的被看穿。

当时看到想说什么来着？

这么一转手就忘了....

     “.......今天早退，回到住所，安静的看着流浪猫吃饭、喝水、玩耍、睡觉直到天黑。微笑着仰望天空，只因这平淡.......”

    看到这里，有种被触动的感觉。幸福被我赋予了太多，

    只为这平淡。

    像之前的梦一样，突然想要躺在星空下的草地上，吃橡皮糖.........

     突然觉得自己是一个很容易溺爱别人的人，这里的别人一般都是自己比较在乎的人。绝大部分周围相处的人看到这句话估计都会觉得我在“扯”。

      有时觉得自己人格分裂的厉害，讨厌的人一句话都不想说，而喜欢的却能迁就到溺爱的地步。这样肯定不好，只是似乎不怎么想改。不过对自己在乎和想要照顾的人忍不住就开始去迁就、忍让，算是自虐吗？可有时明明是乐在其中啊！所以，今天活该我累··········整整44页！全是5号字体！体力、脑力并用！这次被小泰罗知道以后就不会见到我就只会衣柜鞋盒什么的乱躲一气了吧，明明花花、阿丑、皮皮、闹闹它们见到我都亲昵的不行，偏偏就是你让我失落感十足。声明下，这次帮的是它们的监护人，所以心甘情愿其实别有用心。希望小泰罗下次见到我不要再躲了，其实你们中间我最疼爱你了，每次我都会把买的妙鲜包趁他们不注意的时候偷偷放在你的碗里，每次看到有什么好玩的也会想到带给你一个让你“破坏”，只是你总不肯靠近我，难道这就是你爱我的另类表示？期待我的别有用心能唤醒你对我的信任，不过即使这样你还是不肯靠近我我也会依然爱你的。

    “中田放松身体，关掉脑袋开关，让存在处于一种“充电状态”。对于他这是极为自然的行为，从小他就不怎么思考什么得过且过。不大工夫，他开始像蝴蝶一般在意识的边缘轻飘飘地往来飞舞。边缘的对面横陈着黑幽幽的深渊。他不时脱离边缘，在令他头晕目眩的深渊上方盘旋。但中田不害怕那里的幽暗和水深。为什么不害怕呢？那深不见底的无名世界，那滞重的沉默和混沌，乃是往日情真意切的朋友，如今则是他自身的一部分。这点中田清清楚楚。那个世界没有字，没有星期，没有装腔作势的知事，没有歌剧，没有宝马，没有剪刀，没有高筒帽。同时也没有鳗鱼，没有夹陷面包。那里有一切，但没有部分。没有部分，也就没有必要将什么和什么换来换去。无须卸掉或安上什么。不必冥思苦想，委身一切即可。对中田来说，那是比什么都值得庆幸的。”

    委身一切，我做不到···

因为心情好所以就会对“每个人”都热情，

因为心情不好所以对你也这样。

如果被人这么对待应该报以什么样的心态。

还真是难以定义啊！

人的感情实在是-------自我的要命！

不要抱怨，也许自己也这样。

      貌似。。。。，其实还是站在原地。

      ？？？？？？？？？

       。。。。。。

越来越感受到自己情感上的钝化了，以前一直惧怕的那种麻木现在似乎在一步步的向我逼近。前些日子有同学问到是不是觉得她有什么变化，当时想都没想就说没有。大概是因为害怕改变吧。可后来想想怎么可能会没有变化呢？她说是变的平静了，当时记得我说她这是冷漠，虽然不全是但某种程度上的话也算是。现在想想觉得实在是可怕，这种对周围环境的妥协实在是能消磨一个人的真我。也许是因为自己情感的某一部分的懦弱或者是不自信，谁知道呢？总是觉得自己和周围的环境无法融合，越是在人群中就越是觉得空虚难耐。大笑之后的空洞几乎无法填补。究竟什么对自己才是有意义的，这种反反复复的追问多到已经让这种情绪显得有些做作了，可是仍然无法找到能让自己释怀的答案。 

有时在想难道所有这一切真的是因为外界的压力造成的吗？是不是自己的要求有些过分的苛刻，或者是自己能力上的缺陷让自己需要这样的一个借口可以使自己逃避不得不面对这种缺陷的现实。而且以前一直都告诉自己说：不要在意别人的看法，走自己的路。可现在发现这几乎是自欺欺人的一个低级的骗术。不过真理这种东西根本就是一个众数法则，如果周围所有人都在言语，行为，或者是意识上都否定你的一种行为，也许你还是无法让自己的思想产生什么变化但你根本无法抗拒这种众数法则带来的可怕效应。也许时间会证明你是对的，但这种对过去的肯定对从过去的否定中走出的大多已经衰老或世去的人来说又有什么意义呢？名利这种东西就象是给死人举行的葬礼一样，对真正主角来说一文不值。

说我偏激的人越来越多，且不说说的人是否存在善意，事实上我是否在意也要看是谁说，在这方面我有洁僻。虽然不觉得有什么错，但不在象以前一样那么引以为豪了。有时甚至觉得这几乎开始刺耳了。偏激，同化在我看来几乎是一对反义词。当今社会只有那些合格同化后的人才会受到大家的欢迎，偏激之类的人除非将自己身上所有的棱角磨平，不然是很难融入这个环境的。不否认说这话是含有很强的优越感甚至有些嚣张，但是经历磨平的过程的人的痛苦足以充当这种嚣张的代价了。

最近突然有了写东西的冲动，写一个故事，一种心理历程，一种抗争，或者是一种特别纯洁的爱{任何意义上的爱}。现在心中的焦躁让自己根本无法静下心来看书。

有时心理会有一个特别可怕的自虐的想法：觉得自己才是最彻底的伪善者。如果有一天自己要是真正的认可了这种想法的话我觉得自己会崩溃的。还好很多时间我还是一个比较懂得自我保护的一个人，但在防御自己方面来的攻击上还真没什么经验。

想想自己的心理路程，觉得自己几乎都是在两个极端跳跃，总是无法找到比较折中的位置让自己安静下来，现在的自己已经开始因这些跳跃而疲惫了。这种疲惫也许就是导致自己情感上麻木的根源吧。

对执子之手，与子皆老的期望也开始放弃了。虽然没有经历过，但似乎觉得自己已经疲惫不堪了。很奇怪但自己也无法解释。就这么理所应当的麻木了。就连自己都没有觉得突然或意外。到是被自己的这种坦然下了一跳。喜欢细水长流，对周围人一开始的过高评价总有种强烈的不安全感，这种评价除了反感外甚至会让我觉得羞愧，自卑。有时试图让自己置身事外的看自己的这些奇怪的心理，可不管是主观的自己还是客观的自己都不能找到答案。

算了,就此打住了.